Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos.
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo.
Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los E.U.A., a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:
- CHINGAS A TU MADRE.!!!
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le
manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
- EL NIÑO HABLÓ: “CHINGAS A TU MADRE”.
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA PENDEJA.!!!
Tres hombres estaban tomando en un bar y hablaban sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice; “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”
El Francés para no quedarse atrás dice; “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisiaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.”
El Mexicano dice; “Mhhhhhh eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con mantequilla, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguiditas”.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:”Dos horas, que fenómeno, ¿Como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?”
El Mexicano contesta; “Me limpie las manos en las cortinas”.
-Nooooooooo!...pos' si se lo huelo mi dismayoooooo!!!
- EL NIÑO HABLÓ: “CHINGAS A TU MADRE”.
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA PENDEJA.!!!
Masajes
Tres hombres estaban tomando en un bar y hablaban sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice; “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”
El Francés para no quedarse atrás dice; “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisiaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.”
El Mexicano dice; “Mhhhhhh eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con mantequilla, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguiditas”.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:”Dos horas, que fenómeno, ¿Como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?”
El Mexicano contesta; “Me limpie las manos en las cortinas”.
La Pregunta
Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- OK, dice ella.
Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
- ¡Si! – responde ella.
- ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya
- ¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- OK, dice ella.
Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
- ¡Si! – responde ella.
- ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya
Celulitis
Están dos inditos platicando, y le dice uno al otro: "Dija ti cuento
Juan, que el otro día mi llevé a la María allá cerca del río...y pos'
hicimos el amor", a lo que Juan contesta: "Ahhh que cabrón eres, pero
cuéntami pues, que tal está la María?", y el otro vato contesta: "Noooo
pos' la verdad si veía mejor con falda...tinía las piernas blaaancas,
blaaaaancas, todas peludas, con costras de mugre...a lo que Juan
pregunta: "y celulitis???" Y el vato responde:-Nooooooooo!...pos' si se lo huelo mi dismayoooooo!!!
Se Feliz.
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